Teo Conte

ERA DI MARTEDI'

La comitiva, capeggiata dal famoso allenatore Mourinho, partì da Venezia diretta verso le Dolomiti in una splendida giornata di sole primaverile, che però doveva riservare molte sorprese. Era di martedì.

La prima li aspettava già dopo pochi chilometri. Nel piazzale antistante uno stadio, sotto un sole cocente, un forsennato agitava la frusta e faceva ballare un povero malcapitato, che pregava: “pietà, cav, pietà!”

Mourinho non resistette e se ne uscì con un “por que?” L’esagitato, evidentemente duro d’orecchi oltre che di comprendonio, sbraitò: Porcheso, sì! Ostregheta! Sto lazaron se ga ciapà i me schei par far piovar e desso el bala fin che no piove!  (trad: Certo che inveisco, accidenti! Questo delinquente si è preso i miei soldi assicurando che avrebbe fatto piovere e adesso balla fino a che non piove!). E ancora Mourinho col suo “Por que?” “Porché porché … quasi quasi te frusto anca ti … speta che penso … è per l’uva! … Speta! Prima che te me disi ancora porché te spiego che “in aprile ogni goccia un barile” vol dir che ogni pioggia in aprile assicura una vendemmia abbondante”.

La comitiva riprese il viaggio mentre il cielo si annuvolava sempre più. Nel piazzale di uno stadio molto grande che incuriosì la comitiva per il suo improbabile nome, Aurora-Luna, una interà tribù di indiani Navajos stava effettuando la danza della pioggia. All’immancabile “por que?” la risposta fu: “Prove del festival della danza etnica”. Mourinho stava per obiettare ma lo sguardo sornione di chi aveva parlato gli ricordava troppo quello di Guardiola e preferì lasciar perdere.

Il tempo continuava a peggiorare ed oramai pioveva quando la comitiva vide un tizio che, molto soddisfatto, pagava alcuni tecnici, chiaramente cinesi. “Por que?” “Perché questi 11 calzini puzzano troppo e le mamme non li vogliono più lavare. Speriamo che lasciandoli alla pioggia qualche giorno si deodorino un po’”. Mourinho, sempre più convinto di essere l’unica persona al mondo dotata di intelletto, fece una faccia come se gli avessero nominato il Barsa e se ne andò.

L’umore della comitiva si stava rabbuiando parallelamente al meteo ed ebbe il definitivo tracollo all’arrivo a Calalzo: nevicava! Mourinho con un diavolo per capello stava per lanciare il suo fatidico “por que” quando udì un personaggio misterioso (ma forse sarebbe più corretto chiamarlo misterfaxioso) gridare: “Basta con i cannoni!”. Il “Por que” uscì da solo. “ ehm … per allungare la stagione di sci …” “Por que? Sopra il paese?”  Colto in flagrante, mister fax ricordò quello che diceva sempre ai suoi: ”la miglior difesa è l’attacco!” ed è partito in quarta: “Senti amico, tu, il tuo campionato l’hai già perso mentre invece io posso vincerlo! Quindi per cortesia, quando parli con me … stai zitto!” E fu così che il Cadore vide due miracoli in un giorno solo, una nevicata in un giorno di sole e Mourinho senza parole. Per la cronaca, solo pochi minuti dopo mister fax ricevette una telefonata dal direttore generale del Real Madrid, Jorge Valdano, con felicitazioni e richiesta di consigli.

La comitiva, oramai stremata psicologicamente, si arrese e fece ritorno alla base senza sapere che a pochi chilometri le Dolomiti splendevano in tutta la loro maestosità nel cielo terso di una bellissima giornata di sole. Questo insuccesso produsse tuttavia molti effetti, eccone alcuni.

La UEFA ha revocato la squalifica a Mourinho ed anzi lo ha proposto al premio Nobel per la ricerca scientifica per l’innovativo metodo;

Il Consiglio Superiore di Pediatria ha deciso di rinominare “l’età dei perché” dei bambini in “fase mourinhana dell’età evolutiva”.

I meteorologi si sono buttati a capofitto sul problema delle anomalie meteo del martedì ed hanno cestinato completamente l’annosa questione del buco dell’ozono.

La trasmissione Porta a Porta, dopo anni di trasmissioni su crimini e politica (argomenti del resto molto simili) ha finalmente trovato un altro argomento da trattare una sera sì … e l’altra invece pure!

Gli psicologi hanno individuato due nuove patologie: la gineliomania (gino=donna + elio=sole + mania) e la archeliofobia (arca=capo + elio + fobia=terrore).

I governi di Paesi interni come la Svizzera sono in trattative per importare un po’ di mare in modo da ridurre gli oneri della gineliomania. L’Italia per sfruttare la situazione sta studiando come spedire Lampedusa, mare e tutto il resto compreso,  in Boemia.

Il famoso economista Seosavésse Teodirìa, l’unico che sa dare una risposta ad ogni quesito, ha proposto alla UE che i martedì di sole siano assimilati ad una calamità naturale e come tali sovvenzionati.

La nota agenzia svizzera di statistica economica Kigelantel-Kulsel-Tegna ha svolto delle ricerche che sono sfociate in un vero e proprio studio socio-economico. Eccone le risultanze:

1.  I frequentatori delle tribune centrali sono degli arrampicatori sociali che sposano donne abbienti. Quando le mogli decidono di andare al mare,  sarebbe troppo rischioso opporsi;

2. I frequentatori delle tribune laterali sono molto disponibili con le mogli ma patteggiano un 50-50, una volta al mare, la successiva allo stadio;

3. I frequentatori dei distinti sono single, modesta disponibilità economica e totale disponibilità di tempo;

4. I frequentatori della curva sono sposati, non rinunciano alla partita ma hanno pochi spiccioli perché la moglie è andata al mare portandosi il portafoglio.